В. С. Черномырдин

[Газетная заметка]

А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас. (о том, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму)

В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.

Важнейший итог петровских реформ — создание благоприятных условий для западных деловых людей.

далее...

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

В Югославии катастрофа. Катастрофа — это всегда плохо!

Да и я вон, в своем седле премьерском — только ветер в ушах.

Депутаты все высказались, чтобы я шёл — избирался, точнее.

Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

Здесь вам не тут!

И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде… И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что те.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Когда моя… наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

Кого на следующих выборах изберут, мы будем с тем и работать. А кто там нам по сердцу, кто там ниже сердца - это уже другой разговор.

Любимый отдых — охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.

Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Мы с Вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Народ пожил — и будет!

Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока. (о Лужкове)

Ну, кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.

Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?

Отродясь такого не видали, и вот опять!

Рельсы мы за шесть лет проложили, теперь дело за локомотивом. И чтобы рулевой был… с головой. Чтобы не вагоны им двигали, а он их тащил.

Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились — и вчера, оказывается, ничего.

Сказано — сделано. Не понял — переспроси. Не понял с первого раза — переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь — доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется.

У меня к русскому языку вопросов нет.

У меня приблизительно два сына.

— Успеваете ли вы заметить красивых женщин?
— Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею.

Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республики Украины.

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш тоже знаю.

Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь ммммммм… всё наоборот.

@темы: [...Черномырдин...], [...Citations...], [...for smile...]

---

[Газетная заметка]

Нда... Глюк, лично мне не ясный:
Почему мне пишут, что это днев даже в настройках, но работает всё, как сообщество? Оо
И ведь не знаю даже, как исправить. Эх... Странно...

@темы: [...Diary...], [...Glitch...], [...something mine...]

---

Станислав Ежи Лец

[Газетная заметка]

Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?

Гордо носили на груди этикетки с ценой, за которую их нельзя купить.

Он охраняет права так строго, что никто не может ими воспользоваться.

Чтобы вскарабкаться наверх, надо сложить крылья.

Говорят, у потерявшего зубы только свободнее язык.

Многих вещей нет потому, что их не смогли никак назвать.

Остерегайся угодить под чужое колесо фортуны.

далее...

Подумать только! На огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.

Сезам, откройся! Я хочу выйти.

Мир без психопатов? Он был бы ненормальным.

По розам ступает тот, кто топчет клумбы.

Некоторые люди смотрят сквозь собственные глаза, как сквозь глазок.

Третья сторона медали? Грудь, на которой она висит.

Против некоторых людей следовало бы возбудить процесс мышления.

Мысли перескакивают с человека на человека, как блохи, но кусают не всех.

У кого хорошая память, тому легче о многом забывать.

Стрелка испорченного компаса не дрожит. Она свободна от ответственности.

В тёмные времена трудно уйти в тень.

Оглохшее эхо должно обладать фантазией.

Меня мучает мысль что было бы, если бы люди начали вдруг расти? Следовало бы их укоротить, или перестроить мир по их мерке?

На карте исчезли белые пятна, выступили кровавые.

Не все Авели могут позволить себе роскошь иметь собственных Каинов: многим приходится довольствоваться коллективным.

Не теряйте голову. Жизнь хочет вас по ней погладить.

Он сломал себе жизнь. И теперь у него - две отдельных, весьма приятных жизни.

Давайте разрушать Бастилии раньше, чем их построят.

С гордостью носили на груди бирку с ценой, за которую их нельзя купить.

"Лечь-встать" - всего лишь быт новобранцев. "Умри-воскресни!" - вот это жизнь!

Бывают времена, когда философ на смертном одре может заявить:" К счастью, я остался непонятым!"

Заселить мир легко. Опустошить - тоже. Так в чем же трудности?

"Выше голову!" - сказал палач, одевая петлю.

Всегда следуй за стрелкой компаса - она знает, когда дрожать.

Я не согласен с математикой. Считаю, что сумма нулей - грозная цифра.

Какие-нибудь будущие дарвины быть может, выдвинут тезис, что высокоразвитые существа (к которым будут принадлежать) происходят от людей. Это будет огромным шоком!

Жизнь - вредная штука. От нее все умирают.

Мне приснилась действительность. С каким облегчением я проснулся!

Первый, кто понял остроту, имеет достаточно времени, чтобы притвориться, что не понял.

Писатели, пишите не чернилами, а кровью. Но не чужой.

Воскреснуть без согласия убийц - вот это смелость.

Есть пьесы настолько слабые, что никак не могут сойти со сцены.

Вершина знаний о человеке - архив тайной полиции.

Я никогда не совершил бы самоубийства. Я верю в людей - всегда нашелся бы услужливый убийца.

Инстинкт самосохранения иногда является импульсом к самоубийству.

Иногда я перестаю верить в синеву небес: мне кажется, что это пространство, идеально покрытое синяками.

Воскресать могут только мертвые. Живым - труднее.

В нем ощущается какая-то огромная пустота, до краев наполненная эрудицией.

Верю в прогресс: будут изобретены машины для чтения мыслей, еще не пришедших в голову.

Каждый век имеет свое средневековье.

Все боги БЫЛИ бессмертными.

О, если бы какой-нибудь бог сказал: "Верьте мне!", а не: "Веруйте в меня!"

Бывают времена, когда сатире приходится восстанавливать то, что разрушил пафос.

Сатира никогда не пройдет по конкурсу. Ее объекты сидят в жюри.

Диалог полу-интеллигентов равен монологу четверть интеллигента.

Когда же человек покорит меж-человеческое пространство?

Философы, не ищите философский камень! Его привяжут вам на шею.

Выкорчевывайте корни зла, они зачастую питательны и вкусны.

Невозможно сыграть "Песнь свободы" на инструменте принуждения.

Лучше всего ставят подножки карлики, это их уровень.

Не зная иностранных языков, ты никогда не поймешь молчания иностранца.

Совершил преступление: убил человека! В себе.

Как часто осуждают преступление. За то, что оно плохо совершено.

Одряхлев, восклицательный знак становится вопросительным.

Будучи на вершине, ты находишься над бездной.

Дно остается дном, даже если окажется наверху.

Она очаровательно спросила меня: "Это наверное, очень трудно выдумывать все из головы?" - "Трудно, - ответил я, - но думаю, что из ноги было бы еще труднее".

Страшен кляп, обмазанный медом!

Деньги не пахнут, но улетучиваются.

Почему бы не увеличить срок пожизненного заключения путем искусственного продления жизни?

Буква закона должна быть включена в алфавит.

Мудрости должно быть вдоволь, ведь ею мало кто пользуется.

Ничто в природе не исчезает, кроме исполнившихся надежд.

@темы: [...Ежи Лец...], [...Citations...]

---

Сергей Довлатов

[Газетная заметка]

Моя жена говорила:
- Комплексы есть у всех. Ты не исключение. У тебя комплекс моей неполноценности.

Соседский мальчик:
– Из овощей я больше всего люблю пельмени...

– Напечатали рассказ?
– Напечатали.
– Деньги получил?
– Получил.
– Хорошие?
– Хорошие. Но мало.

Отец моего двоюродного брата говорил:
– За Борю я относительно спокоен, лишь когда его держат в тюрьме!

далее...

Хорошо бы начать свою пьесу так. Ведущий произносит:
– Был ясный, теплый, солнечный...
Пауза.
– Предпоследний день...
И наконец, отчетливо:
– Помпеи!

Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье.

– Как вас постричь?
– Молча.

Хармс говорил:
– Телефон у меня простой – 32-08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев.

Дело было на лекции профессора Макогоненко. Саша Фомушкин увидел, что Макогоненко принимает таблетку. Он взглянул на профессора с жалостью и говорит:
– Георгий Пантелеймонович, а вдруг они не тают? Вдруг они так и лежат на дне желудка? Год, два, три, а кучка все растет, растет...
Профессору стало дурно.

Пришел однажды к Бродскому с фокстерьершей Глашей. Он назначил мне свидание в 10.00. На пороге Иосиф сказал:
– Вы явились ровно к десяти, что нормально. А вот как умудрилась собачка не опоздать?!

Сидел у меня Веселов, бывший летчик. Темпераментно рассказывал об авиации. В частности, он говорил:
– Самолеты преодолевают верхнюю облачность... Ласточки попадают в сопла... Самолеты падают... Гибнут люди... Ласточки попадают в сопла... Глохнут моторы... Самолеты разбиваются... Гибнут люди... А напротив сидел поэт Евгений Рейн.
– Самолеты разбиваются, – продолжал Веселов, – гибнут люди...
– А ласточки что – выживают?! – обиженно крикнул Рейн.

Моя жена спросила Арьева:
– Андрей, я не пойму, ты куришь?
– Понимаешь, – сказал Андрей, – я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.

Чирсков принес в редакцию рукопись.
– Вот, – сказал он редактору, – моя новая повесть. Пожалуйста, ознакомьтесь. Хотелось бы узнать ваше мнение. Может, надо что-то исправить, переделать?
– Да, да, – задумчиво ответил редактор, – конечно. Переделайте, молодой человек, переделайте.
И протянул Чирскову рукопись обратно.

Вольф говорил:
– Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее – это когда зовут, а ты не идешь.

Спрашиваю поэта Наймана:
– Вы с Юрой Каценеленбогеном знакомы?
– С Юрой Каценеленбогеном? Что-то знакомое. Имя Юра мне где-то встречалось. Определенно встречалось. Фамилию Каценеленбоген слышу впервые.

Художника Копеляна судили за неуплату алиментов. Дали ему последнее слово.
Свое выступление он начал так:
– Граждане судьи, защитники... полузащитники и нападающие!..

Валерий Грубин – Тане Юдиной:
– Как ни позвоню, вечно ты сердишься. Вечно говоришь, что уже половина третьего ночи.

Мемориальная доска:
"Архитектор Расстрелян".

Можно, рассуждая о гидатопироморфизме, быть при этом круглым дураком. И наоборот, разглагольствуя о жареных грибах, быть весьма умным человеком.

Реплика в Чеховском духе:
"Я к этому случаю решительно деепричастен".

– Какой у него телефон?
– Не помню.
– Ну, хотя бы приблизительно?

Ленин произносил:
"Гавнодушие".

Алкоголизм – излечим, пьянство – нет.

Рожденный ползать летать... не хочет!

Яша Фрухтман руководил хором старых большевиков. Говорил при этом:
– Сочиняю мемуары под заглавием: "Я видел тех, кто видел Ленина!"

Голявкин часто наведывался в рюмочную у Исаакиевского собора. Звонил оттуда жене. Жена его спрашивала:
– Где ты находишься?
– Да так, у Исаакиевского собора.
Однажды жена не выдержала:
– Что ты делаешь у Исаакиевского собора?! Подумаешь – Монферран!

Указ:
"За успехи в деле многократного награждения товарища Брежнева орденом Ленина наградить орден Ленина – орденом Ленина!"

@темы: [...Довлатов...], [...Соло на Ундервуде..], [...Citations...]

---

Альберт Эйнштейн

[Газетная заметка]

Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая. Хотя насчет первой у меня имеются сомнения.

Вечно непознаваемое в мире — это то в нем, что кажется нам понятным.

Воображение важнее, чем знания. Знания ограничены, тогда как воображение охватывает целый мир, стимулируя прогресс, порождая эволюцию.

Воображение — это все. Это предварительный показ предстоящих событий в жизни.

Вопрос, который ставит меня в тупик: «Сумасшедший я или все остальные?»

далее...

Все с детства знают, что то-то и то-то невозможно. Но всегда находится невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.

Вы действительно считаете, что Луна существует только когда вы на неё смотрите?

Выиграна война, но не мир.

Видите ли, проводной телеграф — это как очень, очень длинный кот. Вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а его голова мяукает в Лос-Анджелесе. Понимаете? А радио работает так же: Вы посылаете сигналы тут, их принимают там. Вся разница — нет никакого кота.

— Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен во всём мире, и Вы непременно станете великим человеком.
— Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком.
(Из писем Альберта Эйнштейна и Чарли Чаплина)

Единственное, что мешает мне учиться, — это полученное мной образование.

Единственное, чему научила меня моя долгая жизнь: что вся наша наука перед лицом реальности выглядит примитивно и по-детски наивно — и всё же это самое ценное, что у нас есть.

Единственный разумный способ обучать людей — это подавать им пример.

Здравый смысл — это сумма предубеждений, приобретённых до восемнадцатилетнего возраста.

Истинная ценность человека определяется тем, насколько он освободился от эгоизма и какими средствами он этого добился.

Математика — наиболее совершенный способ водить самого себя за нос.

Международные законы существуют только в сборниках международных законов.

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег. (Жена А. Эйнштейна о нём)

Морскую болезнь вызывают у меня люди, а не море. Но, боюсь, наука ещё не нашла лекарства от этого недуга.

Наблюдая гармонию космоса, я с моим ограниченным человеческим разумом, в состоянии признать, что есть ещё люди, которые говорят что Бога нет. Но что действительно гневит меня, так это то, что они поддерживают такое заявление моей цитатой.

Настоящий прогресс человечества зависит не столько от изобретательного ума, сколько от сознательности.

Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень.

Освобожденная энергия атомного ядра многое поставила под сомнение, в том числе и наш образ мысли. Если человек так и не сможет думать по-новому, мы неизбежно будем двигаться навстречу беспрецедентной катастрофе.

Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.

При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность.

Религия, Искусство и Наука — это ветви одного и того же дерева.

Тот, кто довольно марширует под музыку в строю, уже заслужил мое презрение. Мозгом он был наделен по ошибке, ему вполне было бы достаточно и спинного мозга. С этим позором цивилизации должно быть покончено. Героизм по команде, бессмысленная жестокость и омерзительная бессмысленность, называющаяся патриотизмом — как сильно я ненавижу все это, какой низкой и подлой является война. Я предпочел бы быть разорванным на куски, чем быть частью этого грязного действа. Я убежден, что убийство под предлогом войны не перестает быть убийством.

Целью школы всегда должно быть воспитание гармоничной личности, а не специалиста.

Чем больше моя слава, тем я больше тупею; и таково, несомненно, общее правило.

Чтобы покарать меня за отвращение к авторитетам, судьба сделала авторитетом меня самого.

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.

Я научился смотреть на смерть как на старый долг, который рано или поздно надо заплатить.

Я не знаю, каким оружием будет вестись Третья мировая война, но в Четвёртой будут использоваться палки и камни.

Я пережил две войны, двух жён и Гитлера.

Я хочу быть кремированным, чтобы люди не приходили поклоняться моим костям.

Я никогда не думаю о будущем. Оно приходит само достаточно скоро.

@темы: [...Эйнштейн...], [...Citations...]

---

[Газетная заметка]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Михаил Задорнов

[Газетная заметка]

Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит, он в них уже разобрался.

Россия – это бесконечная степь, посреди которой лихой человек.

Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.

Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.

Демократия – это мировоззрение. Мировоззрение не является поводом для получения зарплат.

Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти!

Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда еще четвертый этап - совсем грустный – «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.

У диетолога при мне сидит женщина, он ей говорит: «Вам нельзя мяса и теста». Она говорит: «Ой, доктор, а пельмени можно?»

Россия – государство, победившее разум.

Когда русские люди во всех своих бедах винят евреев, мне хочется им сказать: "Не надо по Березовскому судить о Жванецком!"

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

Самое вредное – это жизнь. От нее все умирают.

Правда всегда парадоксальна. Порой скажешь правду, говорят, ну, ты – враль, а соврешь, и все удивляются, надо ж, как в жизни бывает!

далее...

Думаю, количество глупостей в мире в целом есть величина неизменная. Ее не становится больше, просто она прихорашивается и становится заметнее.
Придурки - те, кто при дураках.

Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство.
Всего год понадобился персоналу московского зоопарка, чтобы обучить обезьян пить кока-колу, танцевать под музыку Майкла Джексона и курить "Мальборо". Это убедительно доказывает, что современные обезьяны значительно умнее, чем наши предки миллионы лет назад – им требуется гораздо меньше времени, чтобы стать человеком.

Известный бизнесмен Альфред Шпок очень любит путешествовать. Благодаря своему увлечению ему удалось собрать уникальную коллекцию домашних белых тапочек, вывезенных из самых дорогих отелей мира.

Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.

Петр I прорубил окно в Европу, хотя нужно было прорубить форточку, подглядывать и выбрасывать мусор.

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром!

Если вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают.

Американец думает на ходу, немец — стоя, англичанин-сидя, а русский — потом. Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал…

Брайтон-Бич… Берег Атлантического океана… Рассказывают, что когда-то здесь жили приличные нищие негры. Из истории известно, что если куда-то приходили жить негры, то все остальные оттуда уже уходили. Это единственный случай, когда откуда-то ушли сами негры, после того, как туда пришли русские.

Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать в Грецию за 2000 долларов?! Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе.

Прокурор нам жалуется, что преступники не оставляют ему улик. Hегодяи — преступники после этого. Объясните, я не понимаю: двое несли коробку с 500 тыс. долларов в Белом Доме. Их взяли с коробкой. Там 500 тысяч. Hет улик. Hет, и все. Заглянули: «Ой, сколько улик нет, о-о-ой.»

По всей России вывески на английском: «Шоп», «Фут», «Хот Дог», «Перловка-трейдинг».

В Твери. За спиной огромного, как гора, кондуктора объявление в троллейбусе:
Во избежание травматизма, своевременно оплачивайте проезд.

И всё-таки удивительно: мы говорим «горячие финские парни», имея в виду их медлительность, «тормознутость», а самые быстрые в мире гонщики — именно финны!
Знаете, почему?
Они просто не успевают отпустить педаль газа!

Увеличится рост населения России. В среднем на два сантиметра.

Мне астрологи гадали. Говорят: «У вас Меркурий в Венере! Будете жить долго.
Если не умрете рано!»

Если на вас сказали «идиот» и вы обиделись, значит вы — правда идиот…

И только в России пешеход, перебегающий дорогу на красный свет, может быть сбит… встречным перебегающим!

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад…

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.

Все национальности в мире — ИМЕНА СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ, и только мы, РУССКИЕ — прилагательное.

Только у нас, в России, от контролёров бегают всей электричкой!

Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках.

Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает!!!!

@темы: [...Задорнов...], [...Citations...], [...for smile...]